* * *
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся
- Ну, блин, прямо « Форт Боярд»!
* * *
Дали чукчам на две недели КамАЗ. Через две недели у них спрашивают:
- Ну, как вам машина?
- Машина отличная! Для наших условий незаменимая. Только собаки устали очень.
* * *
- Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох…
- Сын иди сюда! Отжимайся! Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомячок твой тоже!!!
* * *
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете вытащить из холодильника еду, прежде чем там загорится лампочка.
* * *
Пожар. Муж подбегает к жене:
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушённый голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос из шифоньера:
- Это мы, пиджаки!
* * *
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри, лошадь мелираванная!
- Это твоя мама- лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…
* * *
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
* * *
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила сиропом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога порезана, а другая в смоле.
* * *
Хорошая болезнь- склероз: ничего не болит и каждый день неожиданности.
* * *
Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своём желании-то рыбка уже как-то не так попахивала…
* * *
Если ты становишься, похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
* * *
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
* * *
- Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Всё бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
* * *
Письмо из детского спортлагеря:
« Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щётку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
* * *
Путешествие подзатянулось: на пальце появилась мозоль, да и краска на глобусе стёрлась…
* * *
- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
* * *
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? Всё просто! У него самый новый спортивный костюм!
* * *
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок не умолкая, канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.
* * *
Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу, у тебя тароканов-то нету! А чаго ты сделала-то?
- Да китайский карандаш купила.
- И чё?
- Ничё, рисуют, сидят.
* * *
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
* * *
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
-Папа, а ты меня звал?
-Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня, вообще, жрать будем?!
* * *
Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за год.
* * *
С похмелья хуже всего колобку. У него болит все!
* * *
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
* * *
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
* * *
По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
* * *
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает- то это безалкогольное пиво.
* * *
Мед липовый: 1 кг-50 руб.
Мед настоящий: 1 кг-120 руб.
* * *
Не ковыряй в носу, мозги процарапаешь…
* * *
Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
* * *
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…
* * *
Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 2 крепости, 80 градусов - почувствуй себя гоблином.
* * *
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер «КОТ В САПОГАХ!»
* * *
Если бы ослы умели летать, Госдума превратилась бы в аэропорт.
* * *
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
* * *
Встречаются два школьника:
- Я вчера бабушке дрова наколол.
- Ты что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.
* * *
Запись в чёрном ящике рухнувшего самолёта:
« Папа, дай порулить…»
* * *
Когда я ем я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён.
* * *
- Надо себе будильник завести…
- Ага, придёшь домой, а он тебе радуется.
* * *
- Как поймать зайца?
- Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
* * *
Вчера мы пили водку. Потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
* * *
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно.
* * *
Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушённый мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
* * *
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
* * *
Колобок сделал себе харакири и стал гамбургером.
* * *
В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
* * *
Лысина-это полянка, вытоптанная мыслями…
* * *
Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?
* * *
Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
* * *
Ёж-птица гордая. Пока не пнёшь-не полетит.
* * *
Он был старше её на 10 лет, но, несмотря на это она села ему на шею и свесила ноги смотрите во всех школах 30 мая последний звонок.
* * *
Вот Василиса была чудесница, бывало: махнёт правым рукавом озеро, махнёт левым лебеди по озеру, махнёт ещё 200 грамм и начинаются галлюцинации посложнее…
* * *
В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
-Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
-Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
* * *
-Прекращена транспортировка « Коко-Колы» через Украину.
-Они из неё газ тырят!
* * *
Кощей Бессмертный бросился под колёса КамАЗа, потом застрелился, повесился.… В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
* * *
Разговор детишек:
-Меня нашли в капусте.
-А меня аист принес.
-А меня из Интернета скачали.
* * *
Встречаются двое глухонемых один другому жалуется:
-Как у меня сегодня руки болят
-Почему, ты, что ли что-то тяжёлое таскал
-Да нет. Просто вчера друг приходил, целый вечер песни пели.
* * *
Мужчина пристаёт к девушке:
-Девушка вы знаете, что в вашем возрасте все мечтают о принце на белом коне.
-Ну и что.
-Дак вот это я принц на белом коне.
-Так коня то я вижу, а где принц?
* * *
Только в России едешь по встречной и тебе врезаются в зад.
* * *
Молодой человек заходит в аудиторию пищевого института, подмышкой у него коробка из под обуви.
Преподаватель у него интересуется:
-Что вас привело в наш институт.
-Вы знаете, я в детстве очень любил сказки, и после школы поступил на филологический.
-А что вы от нас хотите?
- Так вот дальше меня привлекла биология, и я пошёл на биологический.
-Да вы молодой человек летун, но всё таки, что вас привело в наш институт?
Студент достаёт из подмышки обувную коробку, открывает её и от туда выбегает много маленьких избушек на курьих-ножках.
Молодой человек говорит:
-Вы поймите меня правильно, они уже три дня ничего не едят.
* * *
На польской таможне стоят русские один из них подходит к таможеннику и спрашивает:
-В каком году на вас стали наступать немцы?
-В 1939 году.
-А в каком стали наступать на Россию?
-В 1941 году.
-А где же они были целых 2 года.
-Да у нас на таможне стояли.
* * *
Из истории великой отечественной войны:
Гитлер назначил выступление на 7 утра, а Жуков на 5 часов.
* * *
Сидят мужики на лавке, выпивают после долгого рабочего дня, к ним подбегает их друг и кричит на весь двор:
-Представляете, мужики щас захожу в новый супермаркет…
-И чё такой радостный?
-Да вы знаете там такие ботиночки себе купил один 40 размера другой 38 размера.
-Ну а что ты радуешься то так.
-Да самое главное, что они мне подходят.
* * *
-Проклятая зима! Замки в машинах замерзают-открыть не могу.
-А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?
* * *
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
* * *
Борис Моисеев закончил школу с отличием,… Правда, поначалу он своего отличия стеснялся…
* * *
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
* * *
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать ещё.
* * *
Каждый туалетный утёнок мечтает стать полноценной больничной уткой.
* * *
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
-Мне на седьмой!
* * *
Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:
-У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
-Светлое будущее.
* * *
Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируется основные черты лица!
* * *
-Вам что, молодые люди?
-Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
-Активированного угля, пожайлуста, тоже две.
-Господи, что у вас?
-Разряд по шашкам.
* * *
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
* * *
Стоят на польской границе 4 автобуса финны, латыши, поляки, русские. Никого не пропустили даже поляков, а русских пропустили, потому что они опустили вниз чёрные затемнённые стёкла.
* * *
В Китае в одной из деревенек очень холмистая местность, оттуда очень сложно позвонить ну вообще невозможно. Наши студенты додумались, когда посылают смс подкидывают телефон и смска доходит в любой конец земного шара.
* * *
У сборной Росси есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
* * *
Степашка ест бутерброд с салом.
-А меня угостишь, Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
-Конечно.
-А Филю?
-И Филю.
-А Хрюша придёт, его угостишь?
-Хрюша не придёт…
* * *
На истории:
-Каким событием знаменателен 1799 год?
-Родился Пушкин.
-А в 1812?
-Пушкину было 13 лет.
* * *
Идёт мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а по средине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке.
Мужчина спрашивает:
- Девочка, скажи, что здесь произошло?
- Увлеклась блин…
* * *
- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Что бы накормить туалетного утенка!
В кинотеатре медленно тушат свет, после нескольких секунд крик с первых рядов КТО ЭТО?
* * *
Издавна самые лучшие гонщики жили в России, могли гнать даже из табуретки.
* * *
В магазине:
-Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!
- Мы не продаём кефир на килограммы!
-Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!
* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскраснешийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!
* * *
В современных автомобилях всё предусмотрено до мелочей. Заснул за рулём- бац, и голова на подушке!
* * *
Вовочка ( обижено):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком обзывают?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..
* * *
Отец спрашивает сына, возвратившегося из школы:
-Тебя сегодня не вызывали?
-Да,-ответил сын и добавил:- а тебя назавтра вызывают
* * *
Звонок из морга в спортивный магазин:
-Скажите, вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали?
-Пять.
- Значит, двое ещё где-то катаются…
* * *
Может компьютер и побеждает меня в решении математических задач и вообще по интеллекту, но зато он проигрывает мне в рукопашной.
* * *
Я вчера выпил литр водки!
-Один?!
- Нет! С пельменями.
* * *
-Бабушка, а как ты к нам пришла?
-Ножками…
-А папа сказал, что тебя черти принесли.
* * *
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
* * *
Тамбовский волк-это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
* * *
Жена –мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
* * *
Юннатам на заметку: если вам попался в лесу худой бегемот, значит, он фотомодель.
* * *
Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
* * *
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгурёнка:
- Я тебе сколько раз говорила- не жри печенье в постели!..
