Братство Паломников в страну Востока

Объявление

Есть кто живой?:)


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Предлагаю, публиковать тут забавные на ваш взгляд  тексты и просто,забавные случаи из жизни.
И так, для затравки
Русских победить нельзя!. Записки разведчика
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.

Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радиоразведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.

Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка)

— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)

**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

0

2

:lol:
Отличная тема! Респект :)
Из старенького:

  Свободная тема.   Лаборатория. Хроника дератизации.

  1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
  Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

  1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
  животное.

  2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

  3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
  Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
  продукты спрятаны.

  4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
  Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком.
  Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

  5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы.
  Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

  8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
  Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,
  подвижна.

  9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на сякий случай, кислорода.
  Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

  10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
  Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами.
  Кто так пьет? Hе наш человек.
  В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.
  Полировали спусковые механизмы ловушек.
  Установили на неизвлекаемость.

  11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
  хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.
  Минус еще два измерительных кабеля.

  12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
  решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

  15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

  16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина.
  В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
  Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

  17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

  19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
  сгустки, способные к часовому автономному
  существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
  эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

  21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
  под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
  разряда, под полом шум - задели?..
  Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
  Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
  Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
  Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
  неучтенная дыра?..
  Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по
  полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
  Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
  шестиугольника.

  27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
  Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для
  направленной генерации зарядов.

  28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
  Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в
  пламени только 100-120 градусов,
  поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
  Выписаны реагенты. Будем пробовать.

  3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
  синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
  из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

  4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
  Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
  ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
  Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
  Должен остаться кто-то один!

  5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по
  вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
  Готовимся.
  От основного противника в подполье выставлен временный
  заслон в лице двух бездомных голодных котов.

  15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен
  максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы
  жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы
  инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
  Местами расставлены источники электрических полей - волосы
  стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
  Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
  За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной
  установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
  разложены останки мелких животных.

  16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
  Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
  У котов потери. Размышляли.

  17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра
  диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
  с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
  мгновенно сворачивается в шар.
  Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
  объекту ступить внутрь...

  18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку
  с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
  Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
  посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
  Помощь пришла вовремя.

  19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
  Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

  1 августа. Утро.
  10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
  Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
  10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
  толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
  Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
  10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
  10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
  зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
  10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
  с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
  Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
  Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны
  вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
  Опытен мужик.
  Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
  Вспышка.
  Все.

  7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,
  достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

  8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
  подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
  Плохо.

  15 августа. Пронесло.
  октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
  оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть
  на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

  1 ноября. Перегрызен первый кабель...

0

3

Тема прикольная...Только про крысу это,по моему,из Экслера,а не из не из жизни))

0

4

Не мое

Дело происходило в Абхазии.
Миротворческие силы России по поддержанию мира в горячей точке. За ними присматривают американские и английские военспецы от ООН.
Наша десантура про себя и в глаза и за глаза называет их пендосами и полупендосами...
Американцы обиделись и настучали нашему командованию...

Общее построение одной из частей. Командир части орет на бойцов:
- Если хоть еще одна падла назовет пендосов пендосами, а полупендосов полупендосами - БАШКУ ОТОРВУ!!!
****************************
.. Знаете, как охотятся военные? По всякому. Бывает, с автоматами на уток идут или со штыком на медведя (чего только не сотворишь по пьяни!). Но вот один капитан был оригиналом. Как-то раз на МТЛБ (тягач такой на гусеницах, тяжелый, падла) во время марша по просеке ему удалось придавить зайца. Говорил, что такой вкуснятины раньше не пробовал.

И теперь всякий раз на марше он становился похож на суслика, высовываясь из люка и зорко вглядываясь по сторонам в поисках зайцев. За рычагами с тех пор сидел только сам. Стоило лишь появиться тени зайца в пределах видимости, как Кэп издавал клич Тарзана и, забывая обо все на свете, прокладывал новую просеку. Самое обидное было, что так никого и не давил. До последней своей «охоты».

То ли заяц глупый попался, то ли влом ему было зигзагами бегать, только втопил грызун прямо по просеке, никуда не сворачивая. Не отрывая глаз от преследуемого, кэп лихо жал на педальки и крутил рычагами. Пока просека не кончилась, и поперек нее не пошла «бетонка». А бетонка та была построена на небольшой насыпи. Таким образом, Кэп на скорости около 50-ти км/ч совершил прыжок на импровизированном трамплине через «бетонку»…

В момент отрыва от земли он долбанулся затылком об край люка. В момент приземления долбанулся глазом опять же об край. Свалив с той стороны дороги десяток деревьев, МТЛБ остановилась. Из нее вылез капитан, потирая быстро наливающийся синевой бланш одной рукой, второй массируя не хилый шишак. И тут его взгляд просветлел! Капитан издал вопль радости и подбежал к краю дороги. Там, под повалившимся деревом, лежал невинно убиенный заяц, с навеки застывшим выражением мученика на серой мордочке….
Подъехавший командир полка смотрел на счастливое лицо капитана и на дохлого зайца в его руке:
- Че? Со смеху помер?....
© drblack

0

5

маманя))))))))))

0

6

Точно.. приколисты.. хихикал от души..))

0

7

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной, и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.

Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а
у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой -
я этого выдержать просто не могу.

0

8

Про вред спиртного...

Венгерские строители были шокированы, обнаружив на дне выпитой ими бочки с ромом заспиртованный труп мужчины. Как оказалось, останки пролежали там около 20 лет.

Как сообщает Reuters, рабочие из города Сегед на юге Венгрии во время ремонта дома постоянно пили ром из найденной там огромной бочки. Но когда строители добрались до дна, их ждал неприятный сюрприз. Началось с того, что рабочие попытались сдвинуть опустошенную, по их мнению, бочку, но она оказалось неожиданно тяжелой. Тогда строители перевернули емкость – и из нее выпало обнаженное мужское тело.

Как выяснилось, бочка с трупом была привезена с Ямайки около 20 лет назад. Гражданин Венгрии, чье тело, собственно, и нашли строители, умер на этом острове. Но так как официальное возвращение останков для захоронения было связано с немалыми затратами и бумажной волокитой, вдова решила доставить труп на родину нелегально. Почему она так и не похоронила супруга, осталось непонятным: венгерка тоже уже умерла.

Рабочие до сих пор находятся в состоянии шока. По их словам, ром из 300-литровой бочки имел «настолько особенный вкус», что они даже периодически брали по несколько бутылок напитка домой – угощать родственников.

0

9

Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!

0

10

Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еcтественно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

0

11

На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Вот несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставьте деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

0

12

Маша написал(а):

- Здравствуйте, а Лена дома?!

я упал с кресла..)))

0